Las Zapatillas de Mandrake

Besar a Elba Esther Gordillo ó masticar un chicle que recogiste en la calle?

2010-08-28T17:48:00.001-07:00

Um... una de... Ciudad Neza... jajaja...

Musico preferido

2010-08-28T16:55:00.001-07:00

Obviamente Billy Corgan, aunque hay otros por ahí que se disputan el título... sin embargo, el genio creativo del Sr. Corgan es inigualable LÍRICA Y MUSICALMENTE... Ha hecho casi de todo, no creo que haya muchos cómo él, hay muchos músicos EXCELENTES, pero lamentablemente, se encasillan en un solo género y no salen de esa burbuja... un claro ejemplo son los músicos de Jazz. AMO el Jazz, pero, después de mucho tiempo, su complejidad estructural se torna tediosa. En ocasiones la belleza reside en la sencillez, por eso admiro a Billy.

Ask me anything

Error de comparación

2010-01-19T01:37:00.000-08:00

"...y para mis hijos, ¿qué tienes?"

Error ecologista

2010-01-19T01:27:00.000-08:00

¿Y qué espera... que la guarde?

Error de ubicación

2010-01-19T01:07:00.000-08:00

"¿Cuánto dijiste que sacó en Geografía?"

Error de diplomacia

2010-01-19T00:59:00.000-08:00

Pura sabiduría mexicana, me cae de madres...

Error de trabajo

2010-01-19T00:50:00.000-08:00

"LUPITA: Ni modelo, ni edecan, ni extranjera, ¿para qué prometo algo que no va a llegar? Soy humildemente provinciana, "que por no estudiar, me tengo que anunciar", voy de buenas, flojita y cooperando, 28 años, blanca, talla 7, de nalgas grandes, duras y paradas (no caderona, ni torneada) "Osea... ¡NALGAS!", buena pa'l petate, mala pa'l metate, todo con preservativo, 90 minutos, tocame todito. Relaciones ilimitadas $700. Acepto vales y un cacho de rosca"

Tráeme dos de esas y 3 al pastor...

Error de profesionalismo

2010-01-19T00:45:00.000-08:00

¿Pues qué esperabas por $100 pesos y un Gansito?

Error de autoestima

2010-01-19T00:34:00.000-08:00

A menos de que el que viva ahí sea Super Mario...

FAIL, EPIC FAIL... DESPUÉS DE TODO: ¡ERRORES!

2010-01-19T00:21:00.000-08:00

¿Y dónde chingados quedaron los vinos y las cervezas?

En vista de que me encanta burlarme de los errores de terceros he decidido dedicar un espacio de este breve Blog a los mismos.

EL SME: Ni tan malo ni tan bueno...

2009-11-13T02:16:00.000-08:00

*LAS TARIFAS SON ESTABLECIDAS POR LA SECRETARIA DE HACIENDA LA DE ENERGÍA, NUNCA FUERON TOCADAS POR LyF.

*LOS GRANDES FUNCIONARIOS, EDIFICIOS GUBERNAMENTALES Y TIENDAS DEPARTAMENTALES COMO: COSTCO, WAL-MART, SUBURBIA, SANBORN'S, PALACIO DE HIERRO, LIVERPOOL Y MUCHÍSIMAS MÁS NO PAGAN NI UN CENTAVO DE LUZ.

*LA LIQUIDACIÓN DE UN TRABAJADOR DE LyF DESPUÉS DE 20 AÑOS EQUIVALE AL SUELDO MENSUAL DE UN ALTO FUNCIONARIO.

*CAMIONES DE LA CFE FUERON SECUESTRADOS PORQUE VENÍAN EN APOYO A COMPAÑÍA DE LyF.

*COMPAÑÍA DE LUZ NO RECIBE UN CENTAVO DE TU RECIBO, TODO VA PARA HACIENDA (CARSTENS)

*TUS IMPUESTOS SÓLO MANTIENEN A LOS ALTOS FUNCIONARIOS, A LOS PARÁSITOS DEL IFE, A UNA POLICÍA REPRESIVA Y A UNA MILICIA QUE NUNCA HACE NADA DE NADA, PERO NUNCA MANTUVIERON EL SALARIO DE UN EMPLEADO DE LyF

*SÓLO SON TRABAJADORES, PERO GRACIAS A LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN MASIVA (CONTROLADOS POR UN GOBIERNO DE ULTRADERECHA) HAN QUEDADO COMO CRIMINALES.

*ELLOS ESTÁN PAGANDO EL ERROR DE LA INFLUENZA Y LAS VACUNAS PATITO, YA QUE MIENTRAS TU ESTABAS BUSCANDO NOTICIAS DE LA "PANDEMIA" (JA JA JA, SI CLAAAAARO) CARSTENS PEDÍA UN PRÉSTAMO DE 2, 000, 000, 000 mdd

¿...HAS VISTO A UN OBRERO RICO?

Piénsalo, analízalo y reflexiona...

Algo que te hace decir "WHAT THE FUCK???"

2009-10-12T23:35:00.001-07:00

El premio Nobel de Obama

¿Porqué?

Habiendo cientos de personas haciendo mil cosas más "pacíficas" que él...

...PORQUÉ?

Obama NO merecía eso

Ahí están las tropas, en Irak, matando, oprimiendo

Obama es como el presidente que los yankees eligieron para que pasaran cosas "hollywoodenses", ¿no?

En MUCHAS películas ponen a un presidente de color

...

¬¬

...PUDIÉNDO HABERMELO DADO...

...PERO NOOOOO...

...Allan es DEMASIADO pacífico

Los maldigo...!

Las sopladas de Carstens

2009-09-14T23:26:00.001-07:00

Si algo detesto son los impuestos (bueno, ¿quién no?)

Lo que ME CAGA es que los imponga un maldito GORDO, que PRIMERO debería BAJAR de peso y GASTAR MENOS en lo que come (...que si así gasta cientos de miles el del IFE y está panzoncito, ¡ahora imagínense, Carstens ha de gastar MILLONES!) y DESPUÉS ponerse a subirle impuestos a la gente que apenas tiene para un par de kilos de arroz.

Este post está dedicado a las sopladas de Carstens, porqué si algo me caga es que me rompan las bolas, pero me caga mucho MUCHO más que me sople la pija un gordo tan MAMÓN como este porky beisbolista

Cómo algún día el respondió a la pregunta de un periodista sobre "¿cómo debería ser el nuevo secretario de hacienda?"

Su respuesta fue: "Los buenos Secretarios [de Hacienda que ha tenido México] han sido altos y flacos…"

HIJO DE SU GORDA MADRE

Por eso rastreé a uno de sus excompañeros de escuela para entrevistarlo y que nos contara de aquellos días que pasaba con Agustin en la secundaria

A: Hola, Sr. Díaz, (su verdadero apellido, nombre y género no serán revelados, y aparte ése apellido está chido, como Batman) ¿cómo está?

D: Pues muy bien Al, gracias por invitarme

A: No hay de queso

D: ¿Y de papa?

(risas)

A: Ay no sea mamón... ¬¬

D: ¿...disculpa?

A: ...Y cuéntenos, ¿cómo era su relación con Don Agus en la escuela?

D: Ah pues mira yo era un muchacho muy jocoso, la verdad pasábamos ratos muy agradables riendo...

A: ...¿con Agustín?

D: ...No, de él, siempre fue muy... cómo decirlo... LLENITO

A: ¿Ah si, cómo lo apodaban?

D: Pues tuvo un sinfin de apodos, el Porky, el Balón, el ABC...

A: ...¿el ABC?

D: Jaja, si papá, Auténtica Bola de Cebo

(risas)

A: ¿Entonces se burlaban mucho de él?

D: Si, también había un chavo que le decía el Jueves

A: ¿Porqué?

D: Porque se pasó de MIERcoles

(risas)

A: Pasando a asuntos más serios, ¿cómo era su familia, la reuerdas?

D: Si, eran todos muy alegres, el señor solía hacer bromas pesadas sobre la desgracia que era el tener a Agus en la familia, y cosas por el estilo, pero en general eran personas muy lindas

A: ¿Desgracia? ¿Porque?

D: Pues si, es que se comía TODO, recuerdo que una vez me invito a comer a su casa e hizo un truco de magia espléndido

A: ¿Es mago también? ¡Qué estuche de monerías!

D: Si, desaparece TODO lo que te puedas imaginar desde un chícharo hasta la canasta básica de alimentos de más de TRESCIENTAS MIL FAMILIAS

A: ¡Nooooo'mbre, qué bárbaro!

D: Si, si es impresionante, fíjate que nunca le vi madera de economista, más bien como de restaurantero de esos que andan con los clientes haciendo trucos de magia de mesa en mesa

A: ¿Y eso?

D: Pues siempre le bajábamos el dinero del lunch, yo creo que está resentido por eso

A: ¡Pobre Agus! Sr. Díaz ha sido un placer charlar con usted, pero cómo usted ya sabe, todo lo bueno tiene que terminar, desgraciadamente. Pero antes de irnos, dígame ¿si pudiera decirle algo a Agustin Carstens en este momento, qué sería?

D: Que me devuelva mi gorra de beisbol que le presté allá en el '71

A: Muchas gracias Sr. Díaz...

Those were the days of our lives...

2009-09-10T23:57:00.000-07:00

¿Nunca les ha pasado...

...sentir que la vida los ha pasado de largo?

Ciertamente no soy viejo, pero a veces, cuando veo como han cambiado las cosas me siento... pues... viejo!

Todo lo que marcó mi adolescencia ha desaparecido!

Moda, música, lugares de moda, redes de moda (llámese MySpace)

TODO desapareció!

Así, de la noche a la mañana!

Detesté a los EMO, pero cabe admitir que fue raro verlos desaparecer de repente

Súbitamente se nos pasan las cosas de largo

Esa era en la que estaba bien quererse demasiado y tomarse fotos desde arriba donde se te viera más el brazo que los ojos

Ése ratito en el que pertenecer a una banda era la onda, en el que morias por tocar donde fuera

En el que el rock era < < EL GÉNERO > >

En el que los jeans ajustados eran < < LOS JEANS > >

Esa tonta etapa en la que el pelo de anime era lo ideal, en la que el maquillaje era unisex

Cuando lo dark era sexy

Cuando te tomabas mil fotos para subirlas a tu MySpace y que el mundo entero dijera algo sobre ti

Me da gusto saber que viví ÉSE momento tan peculiar de la historia

Me da gusto saber que viví la ÚLTIMA moda de la historia de la humanidad

A ver que chacalada viene después, sea lo que sea, estará aquí en mi blog!

;D

"Wear your eyes as dark as night, paint your face with what you like, wear your love like it is made of hate, born to destroy and born to create. Oh baby, what have you done to your hair?!...

...REMEMBER THE BEST TIMES ARE YET TO COME"

SABES QUE APEEESTA? (4)

2009-07-05T23:55:00.000-07:00

Campañas electorales

Cómo si no fuera suficiente con las latas, condones, cacas de perro, publicidad de farmacias, tiendas departamentales, instalación de persianas, periódicos viejos y muchos otros pedazos de...

...mierda(?) que invaden nuestra ciudad ahora nos vienen a llenar de afiches con la jeta de puro desconocido que acabas por alucinar!

Diputados, jefes delegacionales, presidentes municipales y otras porquerías que hacen todo lo posible por ganar tu voto, bueno... casi todo

Regalan lentes con lucecitas, plumas con lámpara y hasta calzones con el logo de su putisimo partido, el colmo es que incluso van de antro en antro buscando ganar el voto joven

Y PORQUE NO MEJOR HACEN OTRA COSA QUE EN VERDAD LOS HAGA GANARSE EL VOTO!?

Otra cosa que apesta es que contratan actores para hacerse publicidad, VAMOS! NO PUDIERON ESCOGER A PEORES REPRESENTANTES...?

...EN SERIO?

MAITE PERRONA Y RAUL ARAIZA!?

SON ACTORES!

SU TRABAJO, ES...

...CÓMO LO EXPLICO

FINGIR!?

¿Porqué no mejor a "La Parkita" y "El Espectrito Jr."... CIERTO están muertos...

...o ya de perdis a "Lagrimita" y "Costel"?

Por eso y más yo anulé mi voto

Estoy hasta la madre de la puta basura que tardan 6 meses en recoger

No ven el estado del planeta?

Prefiero comer pasto hasta vomitar que votar por uno de esos zanganos

Por eso y más LOS POLÍTICOS, LAS CAMPAÑAS ELECTORALES, SU PUBLICIDAD Y SUS SUELDOS APEEEEESTAN!

Tú

2009-06-23T22:17:00.000-07:00

Si tan sólo pudiera volver a escuchar tu voz

Si tan sólo pudiera sentir tu aliento

Si tan sólo pudiera acercarme a ti

Si pudiera acariciar tu cabello

Si pudiera perderme en tus ojos otra vez

Mi mundo sería un lugar mejor

Mi universo envolvería nuestro amor

Sólo quiero que te acerques a mi

Sólo necesito que te acerques más a mi

Para caminar sobre tu vientre una vez más

Para devorar tus labios

Y beber de tus lágrimas

Para sentir en la oscuridad de nuestros párpados

a tu espiritu fundiéndose con el mio

Y callar tu boca cuando intentes manchar el momento con esas palabras

Que atormentan mi alma y agotan mi voluntad

Sólo quiero tenerte de nuevo

Sólo por un instante

Sentirte mia y de nadie más

Sentirme yo y nadie más

Y dejarte atrás

Y que siempre vivas

cómo una imagen en mi memoria

Cómo cicatrices en mi cuerpo

Cómo una pintura en mis labios

Cómo un dolor en mi corazón

Melancolía nocturna

Añoranza eterna

de una mente de memorias llena

Amantes sin futuro lentamente danzando

Entre las estrellas caminando

Dócilmente acariciando

sus rostros bajo la lluvia

P.M.A.M.
"For you I'd Bleed Myself dry"

Tecnología

2009-06-09T13:47:00.000-07:00

Yo no sé ustedes pero detesto que todo en este mundo de silicon sea tan pasajero. Un claro ejemplo son los celulares...

...QUÉ CARAJOS ME IMPORTA SI ES TÁCTIL, SI REPRODUCE MÚSICA, SI REPRODUCE VIDEO, SI TIENE UNA CÁMARA DE 10x MEGAPIXELES, SI TIENE UNA MEMORIA DE 10 GB., SI TIENE INTERNET, SI TIENE UN ACCESO DIRECTO AL FACEBOOK, AL MYSPACE O AL HI5, SI TIENE UN ORIFICIO PARA PENETRARLO, UN MICROONDAS INTEGRADO O UN PUTO GPS, ¡LO ÚNICO QUE NECESITO ES HABLAR POR TELÉFONO!

Una maldita llamada no requiere de tanta mierda

Lo peor es el precio

$5, 000 pesos es poco, habiendo celulares de 350 pesos, la gente prefiere gastar en ése montón de porquería.

Y NO ME HAGAN EMPEZAR CON LAS CONSOLAS DE VIDEOJUEGOS, XBox, PlayStation 3 y WII, las tres son un robo, en especial el WII, no vale la pena gastar $6, 000 en esa cosa. No me malinterpreten yo AMO Nintendo, pero creo que ése precio es abusar del efímero éxito que tuvo en el 2007 ya que la consola no vale tanto la pena, ¿y han visto los precios de los controles?. Odio a Microsoft, pero el precio de su 360 es relativamente bajo, la calidad no es de lo mejor, pero ofrece bastante (siempre y cuando no se convierta en tostador). ¿Y qué me dicen del Play 3? ¡Es más grande que Moby Dick! $7, 800 es un precio justo, considerando que te regalan un cable de HDMI un juego Y UN REPRODUCTOR BLU RAY Sony!

¡PERO EL WII...

...oh Dios, Nintendo porfavor, PARA antes de que sea demasiado tarde!

El Blu-Ray es otra farsa, se podría decir que es el DVD para la gente que maltrata sus discos, NO HAY ALTA DEFINICIÓN! Yo lo veo, lo escucho y lo huelo E-X-A-C-T-A-M-E-N-T-E IGUAL! Si, es más dificil que se rayen, ¿pero no era hora ya de que dejaran los discos atrás? Un sistema de video en una tarjeta de memoria, eso si partiría traseros, ¿en verdad era ya tiempo de hacer al DVD a un lado? Precipitado, así describo al Blu Ray y espero que tenga menos éxito que el CD-i de Philips o Laser Disk...

Otras cosas terriblemente desechables son las televisiones, primero, eran grandes, con radio y en blanco y negro, luego a color, luego MUY grandes y opacas, luego planas, luego de LCD, que también es opaquísimo, luego de plasma que son menos opacas que las de LCD, pero aún son horrendas y así crecerá la lista, y qué me dicen de las que tienen entrada para USB, de milagro no tienen un CELULAR o un GPS...

Por eso y muchas otras cosas la tecnología debería tomarse un descanso y la deberían enfocar a la medicina o a algo que valga en verdad la pena y no engorde...

¬¬°

QUIERO QUE PARTICIPES EN MI BLOG!!!

2009-06-04T22:22:00.000-07:00

Sólo escribe algo que apeste sobre la tauromaquia y si eres elegido podrías ganar algo...

...dinero, tal vez?

[:

Cómo distraer a un pueblo

2009-06-01T00:25:00.001-07:00

SABES QUE APEEESTA? (3)

2009-05-29T21:48:00.000-07:00

PAGAR POR ESTACIONARSE

¿Alguien puede decirme porqué carajos debo pagar por un derecho casi divino?

No basta sólo con darle dinero al cerillito (el que empaca los víveres) y al "viene viene" (forma primitiva de la empresa de manejo de estacionamientos que sólo está parada detrás de tu auto tocando su silbato o en su defecto chiflando, que también apesta) AHORA TAMBIÉN HAY QUE PAGAR POR USAR UN MALDITO CAJÓN DE SU PUTO ESTACIONAMIENTO

Y lo peor son los boletos que en la parte trasera dicen que la empresa sólo responde en caso de que te roben tu coche

¡¿Y SI ME ROBAN EL ESTÉREO, LOS TAPONES, LAS LLANTAS, LA ANTENA, ETC. ETC. ETC....?!

¡ADIVINEN!

LOS INFELICES NO LO PAGARÁN

Es cómo si no valiera la pena tener un auto, es cómo si te dijeran "eres un imbécil, los accesorios de tu auto son muy lindos, desmontables y caros, ¿sabes? deberías leer al reverso del boleto y venir a pie"

Es cómo si te odiaran por tener un coche

OH! Y si pierdes el boleto?

100, 150 pesos es poco, cómo si su pedazo de mierda valiera después de su uso, (ya que no son reciclables), tal vez si lo fueran pagaría un peso o dos, PERO NO CIEN CARAJO!

¿Acaso los boletos son tocados por el Papa para ser tan sagrados?

¿Tienen baño de oro invisible para ser tan caros o los hacen con petróleo?

Eso también hace que los estacionamientos administrados apesten aún más

¿Y qué me dicen del antipático empleado de las casetas?

Su jeta de "Dios, mátame por favor" es para unirtele en su maldita agonía

Los malditos 2 minutos que tardan en hacer el cálculo de cuánto te van a cobrar son eternos!

Y no empecemos con los cajeros automáticos!

Puede que no se tarden ni dos segundos en hacer el cálculo pero cuándo fallan no se andan con mamadas, FALLAN como todos unos hijos de puta y hacen a toda una fila de 10 autos echarse en reversa, tú, tu mamá, tus hermanos, tus vecinos, tus compañeros y hasta el presidente saben que eso APESTA

Ya sean de 3, de 4, de 5 o hasta de 24 pesos el cuarto de hora, TODOS LOS ESTACIONAMIENTOS DE PAGA APEEEEEEESTAN

Afromex

2009-05-20T18:35:00.001-07:00

A través de los años muchos han visto a la ciudad de México convertirse totalmente

Uno de los cambios más grandes, claramente, es el cultural

La influencia de corrientes musicales como el Rap y el Hip Hop han afectado dramáticamente nuestro México

Hoy en día es común ver en la calle a chavos vestidos de cholos, el graffiti en todos lados y la "simbología manual" de los afroamericanos en muchos lados

Desde mi punto de vista, estrecho tal vez, el graffiti no es muy agradable, la violencia de los afroamericanos ha copulado con la latina y ha dado como resultado a un hijo muy desagradable

Y si se preguntan, ¿porqué los norteamericanos nos detestan tanto? yo les diría que es gracias a esa mezcla

Los norteamericanos odian a las minorías, afroamericanos, asiáticos y latinos ahora imaginen si juntamos el "yow yow" con el "¿que pedo güey?"

El resultado simplemente no sería muy agradable.

La mayoría de los "chicanos" son considerados criminales, si los ven caminar por la calle de noche los detienen, los catean y algunas veces hasta los golpean, SÓLO POR SER CHICANOS y vestir como raperos, ya que allá estas son características generales de críminales

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Pantalones holgados debajo de la cadera

Playeras largas, generalmente de equipos de football o basquetball

Tatuajes

Lentes negros

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Me resulta inconcebible cómo es que a sabiendas de esto no cambian sus maneras para dar una mejor imagen de México ante el mundo...

...no lo creen?

México 2088

2009-05-13T01:42:00.000-07:00

Para este entonces yo tendría 100 años, jaja

HECHO POR MI ASÍ QUE NO LO COPIEN SIN DARME EL CRÉDITO

Los Mejores 10 Videos Musicales Según Yo...

2009-05-06T00:36:00.000-07:00

Sin un orden en específico, helos aquí:

Try, try, try de The Smashing Pumpkins

Thirty Three de The Smashing Pumpkins

The Smashing Pumpkins - 33 - The Smashing Pumpkins

All I Want is You de U2

"All I Want Is You" U2
Cargado por Garglouik

Thriller de Michael Jackson

Michael Jackson - Thriller
Cargado por hushhush112

Atmosphere de Joy Division

The Universal de Blur

From Yesterday de 30 Seconds to Mars

It's Oh so Quiet de Björk

Bjork TV on MUZU.

Karma Police de Radiohead

Y el infame Wicked Game de Chris Isaak (Oh Dios, que sexy!)

De pilón:

Sabotage de los Beastie Boys

99 Problems de Jay-Z

Jay-Z - 99 Problems - Jay-Z

Show me How to Live de Audioslave

Audioslave - Show Me How To Live (Official Music Video) - The funniest home videos are here

Cerdos/Carstens

2009-05-05T22:05:00.000-07:00

Todos alguna vez nos hemos enternecido al ver a un cerdito (¿recuerdan a Babe el Puerquito Valiente?) su hociquito con sus fosas nasales haciendo ruiditos chistosos, su cola enroscada, en fin, son un amor, sin embargo son sucios. Los políticos son sucios, si, pero no son tan adorables como nuestros amiguitos, he aquí sus diferencias...

Puercos:

1. Se revuelcan en el lodo y se ven graciosos
2. Hay alcancias con forma de puerquito
3. Son rosas (bueno, casi)
4. Hay un año dedicado a ellos
5. Son rechonchetos
6. Han hecho películas de ellos
7. Tienen una colita pequeña y enrosacada
8. Son comestibles
9. Tienen un virus que se relaciona con los mexicanos
10. Hacen ruiditos chistosos

Carstens:

1. Se revuelca en el lodo y sale limpio, siempre
2. Es una alcancia llena de impuestos
3. NO es rosa
4. Está dedicado a su trabajo desde hace 3 años (y le quedan otros 3)
5. Es O-BE-SO
6. Escriben artículos en el periódico de él
7. Tiene una larga cola que le pisen (invisible)
8. Es consumidor
9. Es un virus mexicano
10. Dice puras sandeces

Breves historias sobre el fin del mundo

2009-05-04T22:30:00.000-07:00

La última carta

Estimado Sr. Pre... (La hoja esta rota)

Dentro de estas cajas se encuentra el pedido que fue realizado hace 25 años para su gestión. El contenido debe manejarse con cuidado ya que los recipientes en los que se encuentra encapsulada la formula son sumamente frágiles.

El arma fue manufacturada para estos momentos en los que hay que defender a norteamérica de la "invasión sureña" que fue pronósticada hace 30 años, por lo tanto no dañará a caucásicos ni a afroamericanos, sin embargo la naturaleza de un ente de esta magnitud es cambiar, por lo mismo se le suplica manejar con cuidado el material durante su transportación. Durante todo el viaje el contenido debe permanecer congelado a una temperatura no mayor a los 0 grados.

El Dr. Brown lo acompañará a lo largo de su viaje con el antiviral, si tiene alguna duda, por favor, coméntesela al Dr. Brown.

Nuestra misión es noble, si cumplimos esta simple tarea no solo nosotros nos habremos librado de esta plaga, habremos librado al mundo.

Dr. Adam Tomzynski
Director del Centro Nacional
de Investigación y Prevención
de Brotes Epidemiológicos

Guerra de Chistes? (Más bien de groserías)

2009-04-29T23:20:00.000-07:00

Digo, no es que sea un "defensor de los buenos modales" pero estos infelices se pasan...

...pensar que sus chistes no son más que "puto, pendejo, pinche, chinga, joder" me hace recordar la mediocridad y el machismo de los mexicanos, la increíble necesidad de originalidad y "chispa" que hacía de comediantes de antaño (llámense los polivoces) lo mejor de lo mejor

Son tres, bueno, cuatro, contando a la vedette. "El Borrego" Nava, Casasola, Radamés y "La Wanders". La vedette y los dos primeros son lo único que rescata el programa (muy relativamente) PERO RADAMÉS, ése cocainomano hijo de la influenza es ¡¡¡A-BO-MI-NA-BLE!!! Cuenta sus chistes bajo la influencia de alguna droga, su voz aguardientosa digna de un judicial borracho acechando tu vecindario a las 2 de la tarde es lo tira al programa por la borda.

Lo que más de frustra y desespera de todo es que haya gente que en verdad disfrute de su show y que incluso los contraten o paguen para verlos

No los imagino amenizando mi boda...

Son los típicos mexicanos, el oficinista briago (Nava), el soltero empedernido y borracho(Casasola), el judicial drogado (Radamés) y la mesera fácil que sirve los tragos en su cantina de preferencia (Wanders)

[:

SABES QUE APEEESTA? (2)

2009-04-29T22:44:00.000-07:00

Los parquimetros

Digo, son como un "¿Sabes? No deberías estacionarte aquí, pero si insistes, adelante, cretino, paga"

¿Quién los necesita? Son otra forma estúpida de gastar dinero a lo... bueno, jeje, ESTÚPIDO!

>_<

Además, a veces los ponen en lugares poco convenientes para los peatones, como entre un puesto de revistas y unos arbustos, ése espacio sacro en que podrías emprender tu camino al otro lado de la calle está obstruido por...

...UN MALDITO PARQUIMETRO!

Digo, eso sin contar que tienes que depositar 3 pesos por cada hora que te quedes ahí varado, digo, ¿porqué TRES PESOS? ¿No puede ser una cifra un poco menos precisa? Cómo uno, dos o cinco pesos, ¡¡¡NOOOOO!!! TRES MALDITOS PESOS! Si te pasas del tiempo pagado te llevan al corralón, O te ponen una araña y eso apeeeesta!

Hay países en los que existen Metermaids, bellas doncellas que depositan lo que requiere el parquimetro para salvar al pobre tonto desprevenido que no deposito suficiente

En cambio aquí lo más cercano a una doncella que se acerca a un parquimetro que está junto a tu auto (más bien lo más cercano a una mujer) es esto:

Breves historias sobre el fin del mundo

2009-04-29T00:05:00.000-07:00

Inmunodeficiencia...

Aún recuerdo el día que llegó esa mujer a mi oficina, hacía frio ése día. Maria estaba embarazada, aseguraba que había sido un error, necesitaba el dinero. Me odio por las mentiras con las que la trajeron aquí, le dijeron que era un medicamento nuevo para reducir los dolores del embarazo, le pagaríamos 10, 000 dólares por hacerlo, ella sólo quería lo mejor para su hijio...

Para 1988 ya llevábamos 4 años experimentando con la cepa del virus porcino H1N1 para que fuera compatible con humanos, letal, cómo el virus del VIH. No me dolió tanto dispersar el virus del VIH, a final de cuentas los que iban a morir, según nosotros, eran sólo homosexuales, tal parece que nos equivocamos. Reagan era muy testarudo, conservador de primera linea, un nazi, odiaba a las minorías y ahora tenía en sus manos al país más poderoso del mundo para llevar a cabo sus experimentos para desaparecer a sus enemigos.

El VIH del mono, el H1N1 del cerdo, el H5N1 de las aves. No quería que probáramos con químicos potentes como en los 70's o 60's, esta vez él estaba decidido a terminar con la promiscuidad "de una forma en la que Dios lo haría", tenía fantasías de que algún día lo llamaran "héroe" por eliminar a los homosexuales, pero estaba muy equivocado.

Los trabajos para el VIH comenzaron en África, años atrás patrocinados por los Rockefeller, nos dieron un chimpancé y nos dijeron "...este está enfermo, para 1976 queremos al menos 100 hombres y mujeres infectados en Sudáfrica con el mismo mal que tiene sufre este chimpancé" El mono estaba infectado con el virus SIVcpz, un extraño virus que infecta los linfócitos del cuerpo, "inyéctando" su ADN en ellas y así clonándose una y otra vez, hasta devorar toda la vida en el anfitrión. El objetivo del proyecto denominado "Virus T" no era matar negros (o eso creo), era matar a todos los homosexuales y mujeres promiscuas en el mundo (una ideología muy de los 50's a decir verdad), a mi en lo personal siempre me pareció ridiculo que quisieran controlar algo tan simple y sano como la sexualidad de los individuos, pero por algo me pagaban, si me salía en ése momento, me matarían, así que no era tiempo de acobardarse ni de cuestionar al presidente.

Mientras yo trabajaba, escuchaba a los Beatles, antes a Elivs, escuché hablar de homosexuales haciendo reuniones en Nueva York, escuché de los arrestos, fui de los primeros en ver chicas en minifalda o en bikinis, al pasar de los años, esos bikins eran cada vez más diminutos, hasta llegar a 1976, trabajando ahí no teníamos noción del tiempo, pero por el look del bikini podía decir que era 1976, habíamos pasado varios años trabajando en ése rincón olvidado del mundo y habíamos llegado a nuestra meta, de hecho, la pasamos por mucho, para ése año ya eran 200 las personas infectadas con nuestro virus y 160 las defunciones de Junio del '75 a Marzo del '76 y nadie parecía notarlo, el virus se esparcía a una velocidad impresionante entre los habitantes de África, hasta que decidieron frenarlo para llevarlo a América, dónde se la inyectarían a un homosexual llamado Gaetan Dugas para que la esparciera entre los suyos.

Para 1981, ya era noticia mundial, jóvenes varones en Estados Unidos presentaban enfermedades muy raras en un número muy elevado, sarcoma de Kaposi y neumonía por Pneumocystis carinii, sólo por dar algunos ejemplos, lo llamaron de diversas maneras "Cáncer Gay" la más popular, hasta llegar al famosisimo término "S.I.D.A." Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida. Una parte de mi se sentía bien, "homosexuales morían, el objetivo se había alcanzado", mientras tanto la otra no dejaba de pensar en las personas bisexuales, pero no perdía la fe en que todo siguiera su curso y que sólo afectara a homosexuales, digo a pesar de todo también estaba pensado para mujeres promiscuas...

Terminaba 1982 y nosotros nos sentíamos en la gloria, habíamos ganado mucho dinero y la revolución sexual se estaba frenando, estábamos ganando una guerra en contra de la promiscuidad, nos creíamos defensores de los valores morales y éticos de una nación que se drigía al desastre, tal vez Ronald si resultó ser un héroe después de todo. Fue entonces, a principios de 1983, que se supo de un caso muy peculiar, un ama de casa había contraído el virus, ella estaba embarazada y su esposo lo contrajo por haber estado con una prostituta unos meses antes, entonces comenzaron los problemas.

En 1984 y '85 los casos en heterosexuales e "inocentes" habían incrementado de una manera abrumadora, hasta que llegó a un amigo cercano de Reagan, Rock Hudson, esto claramente dejó a la nación en shock, sin duda a nosotros también...

Adentrarme más en la historia del VIH sería muy cansado y peligroso, me pondría triste recordar que uno de mis artistas favoritos, Freddie Mercury, murió por algo que prácticamente yo ayudé a fabricar.

Volviendo al tema del H1N1, recuerdo que Maria no dejaba de hablar de sus planes con su hijo, y de lo cómodo que sería el embarazo, después de la inyección. Me devoraba el arrepentimiento, me quemaba el alma lenta y dolorosamente "...tu espíritu nos puede llevar a la perdición Adam" me dijeron mis compañeros alguna vez. Al pasar los meses supimos que Maria había ido a un hospital a hacerse un chequeo, ya que tenía mucho dolor y la había estado molestando una gripe tremenda acompañada de fiebre de hasta 40 grados, el virus había tardado en mostrar sítomas, incluso llegamos a pensar que no había sido efectivo. Maria de 32 se realizó estudios, estos arrojaron a la luz pública que se trataba de un extraño caso de influenza porcina, por primera vez detectada en humanos y altamente contagiosa...

Ahora sé que era otra arma, esta vez sería para declarar la guerra a latinoamérica, otra guerra silenciosa en contra de una minoría...

Cinco Minutos para el día del Juicio Final...

2009-04-28T21:04:00.000-07:00

Estoy seguro de que habrá un final...

...lo que me tiene aterrorizado son los medios para llegar a este

¿Tienen miedo?

¿No sienten verguenza?

Faltan solo unos minutos para el día del juicio final

Apocalipsis en el aire!

Tus lágrimas de nada le sirven a los muertos

¿Qué quieres escuchar?

Eso depende de cuánto estás dispuesto a pagar

Hay un pacto para matarnos a todos

Hecho en cuartos blancos

A puerta cerrada

Con batas blancas

Y mentes cerradas

Creí haber nacido libre, pero qué tonto fui!

Nací para arrastrarme y rogar desde los suelos

¿Esto es vida?

Entonces los muertos viven!

Y la fe es la hija bastarda de un pecador...

El Fin de los Tiempos

2009-04-25T22:47:00.000-07:00

A nadie le gustó esa película, cuando la recomendaba se burlaban de mi

Y aún lo hacen, pero el punto es que es CASI una realidad

Qué se hace cuando no se sabe cómo se contagia una enfermedad altamente contagiosa, desconocida y con el potencial de convertirse en una epidemia, o aún peor, una PANDEMIA?

TE PROHÍBEN TODO!

NO dar la mano

NO dar besos

NO RES-PI-RES

Mi teoría por muy estúpida que suene es que son los mosquitos los portadores de esta temible INFLUENZA PORCINA QUE ATACA HUMANOS PERO NO CERDOS

Así que AGUASSSS con los mosquitos y las fuertes corrientes de aire que soplan últimamente, tápense muy bien en la noche, manga larga por favor, por mucho calor que les de, eviten que los piquen mis principales sospechosos (creo que no les gustó mi articulo, je je).

NO SALGAN!!!

Muchos IDIOTAS se tomaron estos días como puente (o si el Día Nacional de la Epidemia, vamos niños busquen su traje de baño y salgamos en busca de la muerte porque este fin HAY PUENTE Y HAY QUE APROVECHARLO)

MEXICANOS, CUÁNDO DEJAREMOS DE JUGARLE AL VALIENTE?

CUÁNDO NOS HA AFLORADO ESA VALENTÍA EN OTROS MOMENTOS?

PARA COMBATIR AL GOBIERNO INJUSTO QUE IGNORA NUESTRO HARTAZGO?

A ver?

No que muy valientes?

Cuídense, usen cubrebocas si salen y no estén fuera por mucho tiempo, si no, no salgan, dejen pasar la epidemia!!!

EPIDEMIA

Caballos/Burros

2009-04-18T00:29:00.000-07:00

El ingenioso hidalgo Don Quijote y Sancho Panza no son iguales! Los caballos y los burros TAMPOCO!

Los caballos:

1. Son el vehículo del héroe pre-herny-ford
2. Tienen su crin lacia y tersa y brilla
3. A algunos los castran
4. Las herraduras dan suerte, buena según esto
5. Si eres chingón, te dicen semental
6. En toda avenida siempre hay un monumento de un cabrón montado en uno
7. Les ponen nombres chidos
8. Son el gimmick de una famosa marca de autos
9. NAPOLEON tenía un caballo
10. E-PO-NA

Los burros:

1. Son el vehículo de... bueno, ES el vehículo Sancho Panza
2. En vez de crin parecen portar un cepillo
3. Si los castran dejan de ser BURROS
4. No les ponen herraduras y definitivamente no dan suerte
5. Si eres pendejo te dicen burro
6. Nunca verás un monumento de uno
7. Son el gimmick del "Poli"
8. No los nombran
9. Los usan de montacargas
10. Shrek

Mosquitos/Vampiros

2009-04-17T17:57:00.000-07:00

Los mosquitos no son vampiros porque:

1. Los vampiros alguna vez fueron humanos
2. Los vampiros se pueden convertir en niebla, lobos y murciélagos y según Francis Ford Coppola (o Bram Stoker) en la bestía más horrenda de todas las pelis
3. Un vampiro bebe sangre para vivir/morir para siempre
4. A veces son sexys
5. Tienen colmillos
6. Hacen peliculas, música y series de televisión sobre ellos
7. Tienen poderes psíquicos
8. Chicas lindas se enamoran de ellos
9. Le prenden fuego a las cruces
10. ¡¿A quién no le gustaría ser uno?!

Los vampiros no son mosquitos porque:

1. Nunca fueron humanos (ni serán, a menos de que creas en la reencarnación)
2. Los mosquitos NO se pueden convertir en nada (más que en polvo, o de pupa a... MOSQUITO)
3. Los mosquitos beben sangre para alimentar a sus crías y a si mismos...
4. NO son sexys
5. No tienen colmillos
6. Hacen documentales sobre ellos Y la malaria
7. No tienen poderes psíquicos
8. Pican a chicas lindas
9. No saben que son las cruces
10. ¿A quién no lo han picado?

SABES QUE APEEEEEESTA? ( 1 )

2009-04-09T23:52:00.000-07:00

Sabes que apesta?

Los centavos!

Quién los necesita?

Tal vez .50 no está mal, pero .10?

Quién carajos necesita 10 centavos?

Si vas a pagar 1.90, no vas a ponerte a contar centavitos...

...EN WAL MART!

Donde hay gente formada esperando con ansias pagar

Además, el ponerle .97 u .73 centavos a un precio es una forma vil de robarte!!!

Piensa, qué pasa con esos 3 centavos que quedan siempre volando?

"LOS REDONDEO PARA LOS NIÑOS POBRES"

NOOOOOOOO!

A veces si son .45 centavos te dan los .50

Pero, generalmente NO TE DAN NADA, esperando que no te des cuenta

¿Qué pasaría si pideiras esos centavos de regreso?

JAJAJA

La cara de la cajera sería de ley

Wii Error Code: 32007

2009-03-04T20:51:00.000-08:00

Qué diablos me quiere decir ése error?

Yo creo que ésa es la pregunta que muchos nos hacemos al ver el mensajito de error al intentar actualizar la consola (en mi caso para comprar Megaman 9).

La ventana dichosa te dice que entres a http://support.nintendo.com "para mayor asistencia" y una vez que ingresas a la página y buscas el numero de error que te salió lo único que los mugrosos te pueden decir es "Código de Error Especifico No Se Encontró".

¬_¬° (¿¡qué!? a ver... cómo?) o_O

Si, su teoría es que tienes mal configurado tu ruteador y te sugieren tenerlo en los canales 1 u 11 o que en su defecto verifiques los ajustes de difusión de tu ruteador para que cheques si están configurados a "G", "B" o "Mezclado (Gy B)".

O...

...que tu celular, radio, mouse inalámbrico, teclado inalámbrico, teléfono inalámbrico o DILDO inalámbrico están jodiendo las comunicaciones entre tu ruteador y tu Wii (SI, como esas pantallas de computadora ochentera, que cuando les acercabas un imán se morían).

O...

...que de plano tu proveedor de servicios de internet está de la verga y es muy lento (que podría ser mi caso o el tuyo si contrataste el internet de cierta compañía mexicana de televisión por cable)

INCREÍBLE PERO CIERTO

El Wii sí es el sistema de videojuegos más barato de nueva generación, hasta viene con adaptador inalámbrico de red integrado (a diferencia de cierto sistema que se quema como tortilla en la lumbre al que le tienes que comprar todo por separado), pero que nos espera por un precio tan bajo?

EL TERRIBLE ERROR 32007

Así es damas y caballeros, los ingeniosos ingenieros (rebuznancia) de Nintendo nunca se preocuparon en dar una garantía en caso de este error (a diferencia de los de X-Consola que si se te chamuscaba te la cambiaban) que claramente es del equipo y no de tu internet (si tienes laptop prueba tu internet inalámbrico con ella y verás que funciona perfecto).

ASÍ QUE NINTENDO FANS YA NOS CHINGAMOS, YO ME QUEDÉ SIN MEGAMAN 9, SIN WIISPEAK CHANNEL Y SIN QUIEN SABE CUÁNTAS COSAS MÁS.

¿Y TÚ...

...TE QUEDASTE CON GANAS DE ALGO?

U_U

"Una interferencia en las comunicaciones sólo puede significar una cosa: Invasión"

2009-01-06T22:03:00.000-08:00

Todos hemos visto cómo últimamente estas imagenes invaden nuestro diario acontecer

Desde las molestas reseñas en la televisión hasta las playeras que le plantan a recién nacidos, que le regalan a los niños y que se compran los adolescentes y adultos

Es realmente triste ver como los "gringos" casi nos obligan a ver sus porquerías, primero fue el PRIMITIVISMO del futbol americano y la estúpida euforia porque "OH, VAN A PASAR EL SUPER BOWL XXXXLXLXLXLXVVXLVLXVLXVLCCCLCLXVVV, POR PRIMERA VEZ EN VIVO EN MÉXICO" (cómo si no fuera suficiente basura con el fútbol soccer) y ahora es esa porquería llamada WWE.

Nunca he sido fan de las luchas, pero permítanme decir algo, la AAA o CMLL fueron relativamente buenas alguna vez, tanto que aún hace poco un grupo de "gringos" raros hicieron una caricatura llamada Mucha Lucha inspirados en una rivalidad casi imperceptible entre los que sabían distinguir la buena lucha libre (mexicana) de la mala (obviamente americana).

Hace mucho los niños querían ser El Santo, luego quisieron ser Superman, y ahora quieren ser Triple H o John Cena o esa aberración que se hace llamar "Mexican" conocida como Rey Mysterio.

El día de hoy a mi trabajo fue un señor a pedir el cambio de uno de los regalos que le dio a su hijo, un NINTENDO DS de 2, 599 pesos, por un muñeco así de 849 pesos:

El hecho de que un niño esté más al pendiente de la transmisión del la próxima lucha de Carlito vs. Kane en vez de preocuparse por los exámenes finales denota una gran ignorancia y falta de enseñanza de nuestra cultura en México. En EE.UU.AA. la WWE sólo la ven los Rednecks y Bullies inmaduros de las ecuelas secundarias.

Yo creo que ninguna madre mexicana quisiera ver a sus hijos haciendo esto en la escuela:

Inevitable destino/Avionazo en Reforma

2008-11-07T00:20:00.000-08:00

Martes...

...era mi noche, o eso creía.

La idea era salir de mi casa a las 6:00 p.m. para llegar como a las 7 al Papalote Museo del Niño, pero tenía que pasar por mis amigos, y así pasó media hora de espera.
Para mi sorpresa había poco tráfico, hasta que escuché una ambulancia "hazte a un lado", pensé. Un poco más adelante el camino estaba bloqueado por dos patrulleros, dos patrullas "¿Qué pasó?", pregunté "Se cayó un avion aquí en reforma..."

¡SANTA MIERDA ESPACIAL!

¿Terrorismo? No.

Pensar que algún psicópata hubiera hecho eso me parecía una idea muy descabellada.
"¿Venganza del narco?" Pensé cuando me enteré de que el famoso Mouriño iba trepado en ése pterodáctilo metálico de 28 años.
¿falla mecánica? Tal vez... ése avión no tenía 10 años
¿A quién quieren engañar? ése modelo se dejó de fabricar en 1982

El bisne'

Muchos snobistas paranóicos se quieren ir al mentado Miami, a ETAña, digo, ESPAÑA por la mamada del martes... y digo mamada porque eso es, por mucha gente que se haya muerto, por mucho fuego que haya habido YA PASÓ! Supérenlo GAME OVER.

Today is the day when dreaming ends...

2008-04-05T02:16:00.000-07:00

Mañana tocaré con una banda en el Hard Rock de Reforma y siéndoles completa y absolutamente sincero, no estoy listo. Yo no estoy para esos lugares, me queda grande el saco!

Siento miedo, me tiemblan las piernas y me suda el copete, siento que todo lo que he hecho con mi guitarra ha sido no más que pérdida de tiempo, YO NO ESTOY DESTINADO A SER UN MÚSICO RECONOCIDO. Ni en un millón de años seré como mis ídolos, no puedo, sé que el "no puedo" es un comando que te bloquea y que no te deja... bueno... pues... PODER! No te deja poder! Y eso es muy triste, porque sé que por mucho que me esfuerce mañana no podré opacar a nadie ni a nada, ni siquiera a mi propia falta de capacidad.

Las personas con las que comparto rock son muy diferentes a mi, tal vez...
Tal vez estas personas no esperan un abucheo terrible, tal vez no esperan un "ya córtalos", tal vez ellos creen que somos un fenómeno mundial, pero no, obviamente no lo somos, ahí está la diferencia entre ellso y yo, el pudor, la verguenza. Yo soy débil y sé que no me podré contener ante la risa de los demás, no podré contra los abucheos ni contra el típico "otra, otra, pero otra banda!"

Por eso y más me he dado cuenta que el tiempo que he pasado con mi guitarra ha sido en vano, tiempo en el que pude haber estudiado, tiempo en el que podía correr, reir, llorar, ver... observar... si, observar lo que pasa a mi alrededor.

Por eso desde hoy me declaro incompetente, hoy es mi último día como "guitarrista amateur" hoy es el día en el que acaba el sueño, hoy me despido del poco público que escuchó mis discordes sonidos y mis tontas ideas, hoy es mi primer y último adiós. Y no volveré, por muy tentador que sea, hay muchas cosas que hacer en esta vida, mucho que ver y escuchar, mucho que "observar", tengo a mi esposa y todavía nos queda tanto por hacer! Hay tanto en esta vida que ya no hay tiempo de tocar música, de escribir un poema!

Hay carrera, empleo e hijos en mi camino, yo los vi, nunca vi guitarras, no vi luces, no vi gente llorando de alegría por mis notas, por mis palabras, sé que estoy destinado a ser grande, pero no creo que encuentre el camino en esta vida, no en esta vida...

Allan

¿Porqué golpear a un EMO?

2008-04-02T23:08:00.000-07:00

Tal vez no haya una buena razón para hacerlo

Muchos dicen "Amor y paz, amor y paz! No golpeen a esos pobres infelices!"

Yo digo que de vez en cuando es bueno golpear a alguien...

...sobre todo si ése alguien es un poser parásito que es hombre pero que en realidad es niña con falo...(?)

Son chavos descerebrados, carentes de esa chispa llamada autenticidad (al igual que los metaleros, los indies, los fresas, etcétera, etcétera, etc....)

Yo considero un símbolo de extrema ignorancia la falta de peculiaridad, un pecado, me atrevo a decir que es el más grave de todos

Estos idiotas han explotado la creatividad de unos cuantos al grado de convertirla en un fenómeno, así pasa con todas las cosas buenas e innovadoras en verdad.

Muy en el fondo sabes que está bien que sean atacados de esta manera tan bárbara, incluso tienes ganas de saber qué se siente golpear a un EMO (y es EMO no "IMOU" tontos de Reactor).

El 29 de Marzo escuché en la radio a unos imbéciles comparando el EMO con los hippies y con los punks...

...¡¿QUÉ CARAJOS HAY EN SU CABEZA?!

Hay una diferencia A-B-I-S-M-A-L y esa diferencia es:

I
D
E
O
L
O
G
I
A

Misma que los EMO's no tienen

Entonces se preguntarán, "¿Este chacal sugiere que golpeemos a cualquier persona que no siga un ideal común?"

¡QUÉ NO PUTO, QUÉ NO!

Yo digo que golpeen a los niños ricos que parecen niñas, que se tiran a las niñas de verdad, a los imbéciles que gastan 1,200 pesos semanales en productos para el cabello, a los que dicen tener problemas psicológicos y emocionales sin siquiera tener la más remota idea de lo que son prblemas REALES, a los que se dicen bisexuales y presumen el hecho como un trofeo publicando videos en YouTube de ellos besándose con sus mejores amigos y amigas, a los que roban ideologías que, por muy estúpidas que sean, SON ROBADAS!

Así que si, yo digo SI a la golpiza de hEMOrroides!!!

Para limpiar las calles de su presencia
Para quitarle un peso de encima a sus padres
Para que conozcan la decencia
Para...
...yo que sé!
Para que dejen de ver 31 Minutos y Bob Estronja!

Vota wey!

Unloved

2008-03-13T20:25:00.000-07:00

Sin duda una obra de arte, ganadora del concurso de short films relativos a Eternal Darkness

Coca Cola Zero Music Fest

2008-02-28T18:50:00.000-08:00

Vaya nombre...!

Cómo muchos de ustedes saben ya, los Smashing Pumpkins, mi banda favorita, se presentará en dicho concierto el día 12 de Abril en el infame Autodromo Hmnos. Rodríguez en la cuarta curva para ser más precisos.

Y no sólo serán ellos, desafortunadamente pagaré por una hora (a lo mucho) de concierto de los Pumpkins, lo más trsite de todo es q m voy a aventar el rato de My Chemical Romance, al menos no veré a The Mars Volta.

Hablando de The Mars Volta, la banda me desagrada, bastante, son sumamente egolatras, sólo son considerados buenos xq Omar R. López se atrevió a vomitarle en la cara a qn sabe cuantos en los MTV Quiensabequecarajos Awards, y xq usa pantalones ajustados. Yo podría ser más grande q él, mis pantalones están más ajustados y sé hacer música desagradablemente discorde, con letras q ni yo mismo entiendo.

Otra cosa q me superarchirequeterecontracaga es que van a compartir escenario con Belanova y la mierda de Miranda, ¿qué sigue? ¿¡RBD!?

Además estarán también Bright Eyes, Austin TV, Chetes, My Morning Jacket, The Faint, la Gusana Ciega, Jumbo (hm... no tan mal... esperen...) ¡¿TIMO MAAS, División Minuscula, Quiero Club, LeBaron, Kinky?! ¡¿QUÉ PUTAS SUCEDE AQUÍ?!

Sin más, los dejo, claro no sin antes recordarles lo siguiente:

EMOS:

YA PUEDEN PEDIRLE A SU PAPI Q LES COMPRE LOS BOLETOS EN PREVENTA BANANAMEX PARA IR A VER A MY CHEMICAL ROMANCE, THE FAINT Y LEBARON (me vale putas q digan q las últimas 2 no son emo). Freaks...

AHORA UN MENSAJE DE NUESTROS PATROCINADORES:

Grandes temas de... grandes producciones...

2007-12-28T21:51:00.000-08:00

¿Podría haber algo más hermoso?

Darth Vader del planeta Vulcano vino y me dijo que pusiera esto, o de lo contrario derretiría mis sesos

Y el otro Darth Vader me dijo que pusiera esto o que de lo contrario mataría a Obi-Wan, otra vez...

No me gusta Final Fantasy, pero esto es genial:

Zeitgeist, de los Smashing Pumpkins a fondo...

2007-12-27T00:48:00.000-08:00

Como si acabaran de salir de una mala racha 7 años después su desintegración regresan con nuevo disco, el bebe de Billy Corgan y Jimmy Chamberlin cumple hoy un mes, y he decidido hacer una reseña para ustedes de lo que he escuchado a lo largo de este mes. A mediados del mes de Mayo tuve el palcer de escuchar por primera vez Tarantula, el primer sencillo del Zeitgeist, aún no sabía quienes ocupaban el lugar de Iha y de Wretzky/Auf der Maur, pero a pesar de eso me imaginaba a Iha tocando las poderosas notas y lo imaginaba en un duelo con Billy durante el solo en mis audífonos, pero a pesar de eso había algo en mi corazón que me decía que ninguno de los tres regresaría a la banda. Cuál fue mi sorpresa que en los días consecuentes leí en una revista una entrevista con James Iha en dónde declaraba que no formaba parte del nuevo disco de los Pumpkins, ni del tour. Me imaginaba lo peor del disco, pero este superó mis expectativas. A pesar de que está grabado en su totalidad por Corgan y Chamberlin se siente como Smashing Pumpkins, pero puede un cuerpo sobrevivir sólo con su cabeza y sus brazo derecho? Al parecer si. Zeitgeist es una obra maravillosa que intenta combinar los sonidos de todos los discos sin lograrlo, por el contrario, suena a algo nuevo y claro está, con algunas similitudes a trabajos anteriores. Se abre el telón con Doomsday Clock, un especie de I Am One, un I Am One muy político, con guitarras potentes y un solo de batería de intro, a esta canción del juicio final le sigue 7 Shades of Black, una suerte de The End is the Beginning is the End corregida y aumentada en donde Corgan reprocha a sus ex compañeros y les dice que cuando regresen arrastrándose él los mandará... muy lejos. Bleeding the Orchid es algo que nos lleva a esa etapa pre-Adore, post-Mellon, sin embrago es muy diferente a lo viejo, es una canción que se encuentra llena de nostalgia, que nos canta a viva voz que ya no son los Pumpkins, That's the Way (My Love Is) es una declaración de Fe, la primera del disco (le siguen Neverlost, Bring the Light y Stellar) básicamente es una canción que se podría hallar en el Machina/TMOG o en el Mary Star of the Sea, y le sigue la triunfante Tarantula con su estructura de notas con distorsión y power chords que intenta mantenerse en la línea de Cherub Rock o Geek U.S.A. y su solo que suena a una batalla épica entre dos Corgans, y el medley que entra con una onda bluesera que enchina la piel, un final con un crescendo formidable y una batería gloriosa, como siempre, a cargo del Sr. Chamberlin, le sigue Starz, una canción que bien podrías escuchar por las mañanas en el pentágono, con un complejo solo de baquetas y un par pequeñísimo de bends que nos recuerdan a Queen a esto se le agrega un final con una frase que nos deja pensando "...what hurts so much? Is knowing we are free". Posteriormente hallamos United States, algo así como Silverfuck o un Lucky 13 extendido, con un intermedio espeluznante, y un estribillo muy pegajoso que nos recuerda a los Beatles con su "Revolution, revolution!" un poderoso final con ecos y aquellos grititos que caracterizaron a Corgan en el Sacred and Profane Tour, seguramente se convertirá en una favorita en vivo. A esta oda a la libertad de 10 minutos le sigue Neverlost, la seguna declaración de Fe del disco, una canción muy básica, con un riff arpegiado muy al estilo de In My Body o Annie Dog, o ambos combinados. A Neverlost le sigue OTRA declaración de Fe, Bring the Light es una canción con una onda muy cool, muy al estilo Speed of Light de Coldplay, obviamente con sus notables diferencias. (Come On) Let's Go! Es el primer y único tropiezo de Corgan en el disco, bien podría ser una canción de Sum 41 o una banda de Garge Punk, después llega For God & Country, con texturas electrónicas y líricas cargadas de crítica social manteniéndose en el marco político del álbum. Finalmente llega la gloriosa Pomp and Cirumstances en donde Corgan nos expresa su hartazgo, su cansancio y su fragilidad, la canción viene acompañada con un gong y unos violines muy al estilo de Only Time de Enya, Corgan auto coreándose unos "la la la la la la la" todo para llegar a la mitad y al final de la canción con un par de solos que complementan el clímax épico de la melodía. En otras ediciones del disco (morada, azul, amarilla y la edición especial con libro) se encuentran tracks bonus como Death From Above, Stellar y la homónima Zeitgeist, todas de alta calidad interpretativa, pero mi favorita es Stellar, calmada con un intermedio que relaja hasta en los peores momentos, una obra maestra en donde, como mencioné anteriormente, Corgan hace una declaración de Fe, la más abierta de todas, incluso más que en That's the Way (My Love Is), Zeitgeist es una gran canción acústica que si estuviera debidamente instrumentada podría compararse con Honestly o Untitled. Death From Above al principio suena un poco a Thirty Three con distorsión, una canción que bien podría haber ocupado el lugar de (Come On) Let's Go! La canción tiene marcados sintetizadores dándole un sabor a The Crying Tree of Mercury o Wound. Zeitgeist es una página más en la historia de los Smashing Pumpkins, una de las más importantes. Tal vez no sea uno de los mejores discos de la historia pero vaya que vale la pena tenerlo. El arte del disco corre a cargo del genio detrás del Obey Giant, nos muestra una Estatua de la Libertad sumergida en un mar de sangre con un atardecer a sus espaldas, el significado es más que obvio. En el booklet del disco hallamos varias fotografías con mensaje sociopolítico y respectivas a lo que fue la banda, como la portada del sencillo de Tarantula que es la primera que vemos al abrir el booklet, Paris Hilton como una distracción usada para desviar los ojos de la gente de los problemas en Irak, la imagen de un físico culturista que nos muestra sarcásticamente lo terrible que es la vanidad, tres pequeños niños caucásicos de los cuales la única niña saluda con mano en pecho (como a la bandera), los tres viendo a la nada, vestidos de traje con corbatas rojinegras con un lanzamiento de un misil detrás de ellos, gladiadores con playeras rojas y ametralladoras que hacen burla a la propaganda buena que se le da a la guerra, y una imagen de un hombre vestido de La Muerte como presidente de los Estados Unidos de América señalándonos con una mano y con su Guadaña en la otra, parado en el podium con la bandera de SP detrás de él y dos hombres resguardándolo, un par de mujeres que nos recuerdan al arte del Adore y la última foto dentro del booklet es la más nostálgica de todas, un ataúd con el bajo de Darcy, un corazón grande y rojo de SP (originalmente diseñado por Iha), pequeñísimos figurines de la banda en la era del Machina, sólo que sin Melissa (la famosa foto en blanco y negro tomada antes de grabar el video Stand Inside Your Love) y unos cuantos lirios dentro, una corona de flores con una tira que seguramente tiene grabados los nombres de todos los integrantes y gente llorando y vestida de luto al rededor del mismo. Al cerrar el booklet (en la parte trasera del librito) se ve el mismo ataúd cerrado con una cruz encima y el nuevo corazón de SP formado con luces de neón, todas las fotografías dan el efecto de parecer ser mostradas en televisiones de pantalla plana. El disco oscila entre los 180 y 250 pesos, la edición especial entre los 400 y 500 pesos, y las demás versiones no están disponibles en México, pero las puedes encargar por Internet por una decente suma de dinero.

Allan V.

Estoy destinado al fracaso por no escuchar reguetón

2007-12-26T23:22:00.000-08:00

¿Imaginan un mundo dónde los niños se vistan así?:

...vaya, sería horrible, ¿no?

Y aún peor sería ver a una de nuestras hijas vestida así:

O peor aún, bailando así:

Con una craitura así:

Prefiero ocultar mi cabeza bajo un agujero como una avestruz antes de bailar eso.

[:

Prefiero esto:

"Hola, no nací siendo un gran bailarín"

Mi artículo sobre un videojuego... ¡PARA UNA REVISTA DE VIDEOJUEGOS! (W-O-W)

2007-12-26T21:32:00.000-08:00

Les femmes fatales de Resident Evil

Por Allan Villanueva D.

Nunca me había sentido TAN en contacto con una saga de videojuegos (que no fuera Zelda) hasta que llegó Resident Evil, claro que unos años antes podía pasar horas jugando Zombies Ate My Neighbors encerrado en mi cuarto, pero lentamente la emoción de la consola de 16 bits fue quedando atrás. Resident Evil cambiaría mi vida, Resident Evil representa la primera vez que me sentí atraído hacia un personaje de un videojuego: Jill Valentine a.k.a. La Maestra de la Cerrajería (no sé sinceramente si esa sea la traducción correcta de "the master of unlocking, y no me importa). Esta joven con minifalda y una machine gun con infinite ammo (obviamente en el modo "isi") cautivó mi mirada.

Unos años después llegó Ada Wong, que en el Resident 2 no parecía tan atractiva, más bien parecía Madonna usando uno de esos bras extraños

Y para el 2004 vaya que había cambiado mademoiselle Wong! Un elegante vestido rojo abierto de un costado, ojos verdes, cabello negro, ¿¡cómo olvidar esa escena de la lanchita en el Resident 4!? Ahhhh (¡deja de salivar o echarás a perder el teclado!)

Dudo que la gente extraña que intenta hacer películas de Resident Evil logre encontrar a una mujer tan linda como Ada, lo dudo.

En la misma línea de tiempo de Ada Wong, aparece Claire Redfield, que es así como la chica que vive por tu casa que es linda, pero que sabes que jamás tendrás una oportunidad con ella, ¿sabes porqué? Bueno, algún día lo sabrás, cuando comienzes a ver que no sale con chicos. Así es, Claire Redfield es... ¡Una motociclista! Así es y usa pantaloncillos a la Axel Rose, extraño ¿no?

En todo buen videojuego debe haber siempre una chica dulce, en este caso es Rebecca Chambers. Puede no ser tan valiente como Jill, puede no ser tan audaz como Ada, puede no ser tan fuerte como Claire, pero es linda, y si la usa un buen jugador puede ser un gran personaje, bueno, es linda, sólo miren su cara...

Muchas feminas existen en el mundo de Resident Evil, no todas son tan importantes como las ya mencionadas, la verdad la chica mesera del outbreak no es muy importante, bueno, tal vez si, pero no tanto realmente. Sin más que decir queridos lectores os dejo para que sigan su viaje a través de las páginas de esta revista que espero sustituya el espacio que otras ocupan mensualmente en su ticket de Blockbuster (como esas que hablan del futuro cambio de género de Niurka, ¿qué rayos hace eso en Blockbuster?)

Nuevo Perfume!

2007-12-26T01:10:00.000-08:00

Cóóóóóóóóómpramelo mamá! Ándaleeee siiiii?

"Where am I?"

Palazuelos

2007-12-26T00:53:00.000-08:00

¿Qué harían si un pedazo superdesarrollado de masa muscular con el cerebro de un papión sagrado, la fuerza de un gorila, una moto BMW, unos pantalones de stripper, los efectos nocivos de la marihuana encima y la cara de Roberto Palazuelos llegara a su trabajo y los amenazara de muerte en caso de que una consola que intentan venderle esté defectuosa?

Simple!

Le hablas a la policía!

Pero...

...¿qué harías si dice ser omnipotente?

Le ofreces un cambio en caso de que la consola esté mal

Y lo dejas con tu compañera de trabajo, a la cual acosará mientras trabaje ahí, y sería algo más o menos así:

[:

Felíz día del rerecalentado

Las zapatillas de Mandrake

2007-12-26T00:21:00.000-08:00

Nunca creí reir tanto al ver unos zapatos, siéndoles sincero no sé porque me dan risa los zapatos elegantes, como los del distinguido magazo Mandrake, o unos tan cagados como los de mi cuate el Baraka

No dejo de jugar el Mortal Kombat por esos lindos tenis, esa manera tan cagada de aparecer a la "superman" en la pelea y su patético ataque de cuchilladas a lo bruto, lo mejor son las madrizas que le acomodo con Mileena...

Bueno, la verdad es que esta fue la peor primera entrada a un blog en la historia de la humanidad, bueno, al menos desde que algún idiota puso el video de Edgar.

Changos y bananas! Se me olvidó mencionarles que soy fan de las fotos aburridas que se exponen semana con semana en algún rincón pseudointelectualoide de Coyoacán

Que detesto a los EMOrroides

Que odio el movimiento indie

Que me gusta Volver al Futuro

Que AMO a los Smashing Pumpkins:

Que me gusta tomar fotos de árboles, q m gusta estar con mi novia, que trabajo en ése lugar dónde rentas, compras y vendes videojuegos, que tocola guitarra, bla, bla, etcéperra...

Y aún hay muchas cosas d las cuales m da flojera poner foto

Pues espero que se estén dando una vuelta seguido por acá, si no, pues váyanse a bailar reguetón o alguna aberración de esas...

Las Zapatillas de Mandrake

Besar a Elba Esther Gordillo ó masticar un chicle que recogiste en la calle?

Musico preferido

Error de comparación

Error ecologista

Error de ubicación

Error de diplomacia

Error de trabajo

Error de profesionalismo

Error de autoestima

FAIL, EPIC FAIL... DESPUÉS DE TODO: ¡ERRORES!

EL SME: Ni tan malo ni tan bueno...

Algo que te hace decir "WHAT THE FUCK???"

Las sopladas de Carstens

Those were the days of our lives...

SABES QUE APEEESTA? (4)

Tú

Tecnología

QUIERO QUE PARTICIPES EN MI BLOG!!!

Cómo distraer a un pueblo

SABES QUE APEEESTA? (3)

Afromex

México 2088

Los Mejores 10 Videos Musicales Según Yo...

Cerdos/Carstens

Breves historias sobre el fin del mundo

Guerra de Chistes? (Más bien de groserías)

SABES QUE APEEESTA? (2)

Breves historias sobre el fin del mundo

Cinco Minutos para el día del Juicio Final...

El Fin de los Tiempos

Caballos/Burros

Mosquitos/Vampiros

SABES QUE APEEEEEESTA? ( 1 )

Wii Error Code: 32007

"Una interferencia en las comunicaciones sólo puede significar una cosa: Invasión"

Inevitable destino/Avionazo en Reforma

Today is the day when dreaming ends...

¿Porqué golpear a un EMO?

Unloved

Coca Cola Zero Music Fest

Lo más hermoso...

Grandes temas de... grandes producciones...

Zeitgeist, de los Smashing Pumpkins a fondo...

Estoy destinado al fracaso por no escuchar reguetón

Mi artículo sobre un videojuego... ¡PARA UNA REVISTA DE VIDEOJUEGOS! (W-O-W)

Nuevo Perfume!

Palazuelos

Las zapatillas de Mandrake